Zoología Docente

En nuestro querido mundo hemos visto todo tipo de personas. No sé, en mi caso personal, ya he estado en 5 colegios y he conocido de todo tipo de alumnos, compañeros, los perritos que se ponen en la entrada y los carritos de golosinas que se ponen siempre casi en la puerta del colegio. Me acordé de la Socia y su marido, este último famoso por sus elevados precios (los chicles valen $500 y los dentyne $1000), pero eran los dos simpaticones. Incluso, cuando yo era pendex, la Socia me defendió de unos niños que me molestaban a cada rato. Y pensar que esos cabros andan dando bote por ahí en el suelo los días sábado cerca de mi casa. Bueno, así la vida y todo cambia. En el colegio siempre desfilan los profesores, eso es obvio, pero uno conoce de todo. Profes buena onda, otros bonachones y tiernos, otros indiferentes, otros que se juran la Educación en persona y otros pesados y desagradables. Como todo en la vida ¿no? Es un verdadero zoológico lo que se llama Sala de Profesores, donde uno va y le pone una cara de pena a algún profe pa que les salve el año poniendo un punto base al promedio final o buscando un 7 de quinta nota y cosas por el estilo. Una vez hice eso con un profe de física y me puso un siete, la verdad es que esta persona era media rara, porque en los actos se ponía así súper estricto y con cara de pesao malo y después cuando lo pillabai en buena te decía leseras, bromeaba, echaba garabatos en buena, claro y no sé, cuando te llamaba a la oficina de él por las notas malas, te daba una tacita de café con bizcochos ingleses y mientras tanto bla bla te decía ya po, súperate loco, deja de carretear tanto y ponte a estudiar, si es por tu bien y todo eso. Ese era el profe buena onda. El que se juraba la Educación en persona, era más sobrado, quería lucirse con datos mil rebuscados de la historia, pero el loco quería que aprendierai a como dé lugar. Eso era lo bueno, pero era desagradable y siempre en vez de hablarte te gritaba así como para que le tuvierai miedo. La verdad yo nunca le tuve miedo, porque cuando me gritan yo grito el doble y no es por choro. Lo que pasa es como la "guerra justa": si te gritan tení que gritar. Eso me enseñaron, pero bueno. El otro, era el fresco, que se dejó pa él todos mis resúmenes que había hecho con tanto esfuerzo, tardes enteras haciéndolos y después me doy cuenta que hacía la clase de historia con mis resúmenes, o sea, hellou. El otro, que era hermano del que se juraba la Educación, era un apitutado obviamente, ese hombre quería parecer simpático pero no le funcionaba y se comportaba como pendejo tratando de molestar a un alumno que era el hazmerreír del curso. Me cargaba eso de querer mofarse de un compañero. La única mujer profesora que tenía, era una gordita picarona simpática, de aliento como el olor de las aguas del río mapocho, porque fumaba y no se lavaba los dientes y era tan conservadora y se volaba con el libro de García Márquez, Crónica de una Muerte Anunciada. Y decía: Esa sangre que va por una casa, entra por una puerta, sale a la plaza y después se va al río y toda esa volada. El último era el profesor de religión, que era el hazmerreír del colegio, por que le decían "tele" por su cabeza cuadrática igual que una pantalla de plasma y este profe gritaba que nos sentáramos y calláramos, cuando nosotros teníamos hecha la media fiesta dentro de la sala. Y se ponía a echar de la sala y anotar a todo el curso en la hoja de vida y era histérico el pobre. Bueno, dependía de los Armonyl. Los compraba al por mayor, pero así son algunas personas. Pero de repente, ver tanta diversidad y ver otros monstruos en otra parte, hace que estos peculiares caracteres los echai de menos. El porqué y el cómo, no tengo idea por que lo hago.